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QUE MALA ES LA GENTE...
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QUE MALA ES LA GENTE... :: Comentarios
Hola Mani, como se dice cuando una mujer tiene muchos hombres....
Ninfoma...hija
Gracias Mani, ahora le voy a decir a mis compañeros que son unos burros......ellos me dicen puta......
Ninfoma...hija
Gracias Mani, ahora le voy a decir a mis compañeros que son unos burros......ellos me dicen puta......
Y ya que estamos de buen humor, aquí les mando este:
Un pobre paisano estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
¡¡¡NI SE TE OCURRA, CARAJO!!!!
¡¡Son p'al velorio!!!!
son pa'l velorio...!
JAJAJAJAJA! Malísima la Cirila, ni en el lecho de muerte lo deja darse un gustazo al pobre gaucho.
Aplausos Mino!
Aplausos Mino!
Jajajajaja... la Cirila no le menguaba al cucharonazo, que seguro, era costumbre, como la mayorìa de las mujeres que cuando cocinan, no les gusta que le saquen la preparaciòn antes de llevarla a la mesa, porque son para una ocasiòn especial como èsta... jajajaja...
UNA BRUJA TOTAL... JAJAJA... CONSECUENTE HASTA EL FINAL... del otro...
UNA BRUJA TOTAL... JAJAJA... CONSECUENTE HASTA EL FINAL... del otro...
Una viejecita iba por la calle cargando
dos grandes bolsas de plástico,
una en cada mano
...
Una de las bolsas tenía un agujero
por el que de vez en cuando,
se escapaba un billete de cien pesos.-
Viendo esto, un policía se acerca y le dice:
-------------Señora se le están cayendo billetes de esa bolsa.
------- ---Gracias por avisarme!! Voy a volver a recogerlos.....
-------- ---EPA, NO TAN RÁPIDO !! ¿De dónde saco todo ese dinero??
-------------No lo habrá robado, verdad ?
--------¡¡¡Oh, no!! --dice la viejecita---
---------Verá: el jardín de atrás de mi casa,
linda con el estacionamiento del estadio de futbol y
cada vez que hay partido y los fans quieren orinar
antes de entrar en el campo se paran frente a los arbustos
que dan a mi casa y hacen pis sobre mis flores
-----------Entonces, yo me escondo detrás de los arbustos
con unas tijeras de podar bien grandes y,
cada vez que alguno saca su pilila para hacer pis sobre mis flores,
yo le digo:----------- “Déme 100 pesos o se la corto!!””
---------------Oiga no es mala la idea!!—dice el policía-
Le deseo siga teniendo suerte!!
Pero…..dígame una cosa: ¿Qué HAY EN LA OTRA BOLSA???
---------BUENO ……..-dice la viejecita----………….
---------------¡No todos pagan!
dos grandes bolsas de plástico,
una en cada mano
...
Una de las bolsas tenía un agujero
por el que de vez en cuando,
se escapaba un billete de cien pesos.-
Viendo esto, un policía se acerca y le dice:
-------------Señora se le están cayendo billetes de esa bolsa.
------- ---Gracias por avisarme!! Voy a volver a recogerlos.....
-------- ---EPA, NO TAN RÁPIDO !! ¿De dónde saco todo ese dinero??
-------------No lo habrá robado, verdad ?
--------¡¡¡Oh, no!! --dice la viejecita---
---------Verá: el jardín de atrás de mi casa,
linda con el estacionamiento del estadio de futbol y
cada vez que hay partido y los fans quieren orinar
antes de entrar en el campo se paran frente a los arbustos
que dan a mi casa y hacen pis sobre mis flores
-----------Entonces, yo me escondo detrás de los arbustos
con unas tijeras de podar bien grandes y,
cada vez que alguno saca su pilila para hacer pis sobre mis flores,
yo le digo:----------- “Déme 100 pesos o se la corto!!””
---------------Oiga no es mala la idea!!—dice el policía-
Le deseo siga teniendo suerte!!
Pero…..dígame una cosa: ¿Qué HAY EN LA OTRA BOLSA???
---------BUENO ……..-dice la viejecita----………….
---------------¡No todos pagan!
Irìa a darles sagrada sepultura en el jardìn y de paso, un poco de abono. Bien lo dice el enunciado de la Fìsica: Nada se pierde, todo se transforma... jejejeje...
Guarda al piojo con la ancianita...
Guarda al piojo con la ancianita...
EL HUMOR DEL DOMINGO...
.> > En una clase de cuarto grado, la maestra explicaba la diferencia entre ricos y pobres, el consumismo y la avaricia. >
De pronto se pone de pie Micaela y, muy suelta de cuerpo dice:> - "Mi papa lo tiene todo: tiene un plasma de 42', tiene un DVD de ultima generacion y tiene una camioneta Mercedes Benz".>
> Entonces la maestra le pregunta:> - "¿Tu papa tiene un barco?"> - "No... barco no tiene ..."> - "Entonces no lo tiene todo".>
En ese momento se para Kevin y dice:> - "Mi papa si lo tiene todo, porque ademas del plasma de 42', el DVD de ultima generacion, y la 4x4 Mercedes, y tambien tiene un barco amarrado en Puerto Madero!!!".>
Entonces la maestra le pregunta a Kevin:> - "Decime, Kevin, ¿tu papa tiene un avion particular?"> - "Mmmm no!!... un avion particular no".> - "Entonces vos tampoco podes decir que lo tiene todo".>
En ese momento se pone de pie Jaimito, y muy tranquilo a viva voz, declama desde el fondo del aula:> - "Mi papa si que, desde el sabado pasado, lo tiene todo!!!".>
> - "¿Estas seguro que lo tiene todo, Jaimito?".> - "Si, seño!! El sabado mi hermana mayor trajo a casa a su novio: un muchacho con los brazos y el cuello todos tatuados, 2 aretes, 3 piercings en el labio y cejas, jean gastados y rotos y una musculosa agujereada negra de "Viejas Locas". >
Y mi papa, al verlo, dijo:> "LA REPUTA MADRE QUE LO PARIÓ...!!
> LO ÚNICO QUE ME FALTABA !!". > > >
.> > En una clase de cuarto grado, la maestra explicaba la diferencia entre ricos y pobres, el consumismo y la avaricia. >
De pronto se pone de pie Micaela y, muy suelta de cuerpo dice:> - "Mi papa lo tiene todo: tiene un plasma de 42', tiene un DVD de ultima generacion y tiene una camioneta Mercedes Benz".>
> Entonces la maestra le pregunta:> - "¿Tu papa tiene un barco?"> - "No... barco no tiene ..."> - "Entonces no lo tiene todo".>
En ese momento se para Kevin y dice:> - "Mi papa si lo tiene todo, porque ademas del plasma de 42', el DVD de ultima generacion, y la 4x4 Mercedes, y tambien tiene un barco amarrado en Puerto Madero!!!".>
Entonces la maestra le pregunta a Kevin:> - "Decime, Kevin, ¿tu papa tiene un avion particular?"> - "Mmmm no!!... un avion particular no".> - "Entonces vos tampoco podes decir que lo tiene todo".>
En ese momento se pone de pie Jaimito, y muy tranquilo a viva voz, declama desde el fondo del aula:> - "Mi papa si que, desde el sabado pasado, lo tiene todo!!!".>
> - "¿Estas seguro que lo tiene todo, Jaimito?".> - "Si, seño!! El sabado mi hermana mayor trajo a casa a su novio: un muchacho con los brazos y el cuello todos tatuados, 2 aretes, 3 piercings en el labio y cejas, jean gastados y rotos y una musculosa agujereada negra de "Viejas Locas". >
Y mi papa, al verlo, dijo:> "LA REPUTA MADRE QUE LO PARIÓ...!!
> LO ÚNICO QUE ME FALTABA !!". > > >
Jajajajajaja! Muy buenos los dos que posteaste Mino!
Ojo con la viejecita corta pililas!
Ojo con la viejecita corta pililas!
Como dice el refràn: "Èramos pocos y pariò la abuela..."
Muy bueno, Mino...!!
Muy bueno, Mino...!!
¡JAJAJAJA, MUY BUENOS MINO! , y ciertamente ¡que mala la Cirila!, le niega hasta el último deseo al pobre marido
¡Lástima que no tenga una cancha de fútbol cerca!, los arbustos los tengo
¡Lástima que no tenga una cancha de fútbol cerca!, los arbustos los tengo
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