El enfermo de celos es especialista en montar escenas como no hay otro. Con sus actuaciones se perjudica a sí mismo, y hace sufrir terriblemente a la otra persona, víctima de sus celos. Veamos por ejemplo algunas de esas escenas protagonizadas por el paciente de celotipia, y que no son tan infrecuentes.

Escena 1.

Catalina es una mujer joven que narra su problema de celos: "Todas las noches yo esperaba a que èl se acostara, y cuando no se daba cuenta yo registraba uno por uno todos los bolsillos de su ropa, registraba su billetera, portadocumentos, hasta los paquetes que traía con alguna compra. Si yo encontraba un nuevo bolígrafo, una pluma estilogràfica para mí desconocida, una tarjeta de visita con el nombre de una mujer, un nombre raro escrito en su agenda, en fin, cualquier cosa, yo montaba en cólera y no podía evitar la escena de celos. A veces me reprimía y no lo exteriorizaba para no despertarle o no mostrarme en forma llamativa, pero por dentro yo ardía. Cualquier cosa que yo encontraba en esos registros servía para convencerme de que mi marido me había engañado y traicionado con otra mujer. No lo podía evitar. Si a la mañana siguiente él, antes de salir de casa se portaba muy amable y cariñoso conmigo, yo estaba convencida de que el muy traidor lo hacía para engañarme y disimular, y de que ya partía a encontrarse con la otra".

Escena 2.

Elena, sin embargo, es vìctima de un marido celoso: "Continuamente me pide que le jure que le amo, y me exige que le cuente con lujo de detalles, una y otra vez, què es lo que pasó en alguna de mis relaciones juveniles, antes de que èll apareciera en mi historia. Y por mas que le juro que no hay nadie mas que èl; que una vez que èl entró en mi vida nunca mas he mirado para otro lado, eso no sirve para nada. Cualquier cosa le hace suponer que me he encontrado con alguno de mis antiguos novios o amigos de juventud. Por culpa de èl,l ya no tengo amigos, y he terminado hasta con mis amigas mas queridas de colegio y universidad. Si vamos juntos por la calle, y me saluda muy amable alguno de mis colegas de trabajo, eso arruina nuestro dìa: ya no se le va de la mente que ese saludo obedece a no sè que macabro plan entre nosotros, y que somos cómplices de la peor de las traiciones contra su personal. La vida se me ha hecho insoportable, y estoy dispuesta a separarme si es que en un plazo prudencial esto no tiene remedio".

Personalidad del celoso.

La celopatìa, enfermedad de los celos, tiene su origen en la misma personalidad del celoso; algo hay en esa personalidad que no funciona bien. La celotipia, pasión de celos, es una pesadilla malsana para el que la sufre (vìctima), y para el que la vive (protagonista).

En toda enfermedad de celos se produce una especie de paranoia (Alain Krotenberg, 2001).
El paranoico es una persona que por definición jamas se equivoca (segùn èl), pues su percepción distorsionada de las cosas se las hace percibir así, deformadas, y nada ni nadie podría convencerle de lo contrario. Esa percepción consiste en una fijación de determinadas ideas o de un orden de ideas, que quedan como ancladas en lo profundo de su personalidad, y nada las remueve de ahí. Todo lo que el sujeto perciba pasaría por el filtro de esa curiosa fijación cognitiva, y quedaría coloreado de sus distorsiones peculiares. Si èl o ella està persuadido de que su pareja le quiere engañar, no habría modo de convencerle de lo contrario: todo lo que suceda lo interpretaría de forma que se convenza mas y mas de que està en lo cierto, y de que su sospecha de infidelidad se confirma a cada momento. Para el celotipico todo sirve de prueba que pone en evidencia el engaño del que es vìctima.

Parece que sólo hay un modo de que el celoso deje de serlo: cuando su sufrimiento ya es demasiado grande y no lo puede soportar. Es entonces cuando posiblemente acudirà en busca de ayuda. Porque las personas enfermas de celos necesitan ayuda.
Es muy difícill que una pareja, donde una de las partes se siente acosada por los ataques de celos, pueda salir por sí misma de esa situación. La vida entre esas personas se hace a tal punto insoportable que o bien terminaran la relación, o bien han de someterse a terapia para poder hacer frente al problema. Si la víctima de los celos cede a las exigencias del celoso, la situación empeora, pues las obsesiones de este son inagotables, se suceden una tras otra, y cada vez sería mas intransigente en sus exigencias. Asi, si la víctima ha cedido, y deja de salir a tal lugar, o ya no llama a nadie por telèfono o no recibe llamadas, o deja de vestir tal ropa, esto, lejos de tranquilizar al celoso, le hace mas paranoico todavía: ahora tendría celos hasta de lo que el otro estè pensando. Ceder a las exigencias del celoso es caer en una espiral que no termina nunca.

¿Quièn se esconde detràs de la mentalidad del celoso, detras de sus pensamientos obsesivos?
Dependencia afectiva y falta de autonomía. En el fondo de sí mismo, el celoso esconde una personalidad dèbil, dependiente, insegura, carente de autonomía.
Es un niño/a pequeño que no soporta la idea del abandono, la idea de que le dejen solo. Y su autoestima es tan baja que siente (quizas en forma inconsciente) que cualquier otra persona le puede arrebatar su tesoro, pues cualquier rival vale mas que èl o ella.... Todas las personas que aparezcan en su entorno, y que reùnan ciertas caracteristicas (edad, valía personal, etc.), se le antojaran al celoso como candidatos a la rivalidad por el mismo trofeo. Piensa que los demas son ladrones en potencia que vienen a èlcon las pèrfidas intenciones de robarle su amor. Esa misma inseguridad hace que el celoso se agarre al objeto de su amor con dientes y muelas, como un niño en edad de transición se agarra a su osito peluche y no lo suelta ni para dormir.

Por eso el celoso es una persona muy posesiva, que quiere disponer de su pareja como si fuera objeto, una cosa de su propiedad privada; no quiere que se le escape, lo tiene siempre a la vista, y lo vigila como si se tratara de una mascota enjaulada. Hay ahí una dependencia afectiva muy profunda: el celoso no se imagina solo; necesita del otro para vivir, y de tal manera esta necesidad se le hace aguda que la idea del abandono o de verse en soledad llega a convertirse para èl en una pesadilla obsesiva que no le deja vivir.
¿Y por què teme que pueda alguien arrebatarle su amor?
Por su propia inseguridad, porque se valora poco, porque es bajo su nivel de autoestima. Una persona que creyera en sí misma y en su propio valer no tendría estos problemas; pero el celoso teme que pueda aparecer cualquier rival porque se considera a sí mismo como alguien que no està a la altura de las circunstancias, a la altura de lo que la persona amada merece, y por eso teme que pueda aparecer otro con mas mèritos y se posesione de "su propiedad privada".

Por eso la terapia para el celoso consiste en ayudarle a que recupere su dignidad, que eleve su autoestima, y confíe en sí mismo y en la persona amada. Su mismo sufrimiento le ha servido para aprender algo muy importante: que de nada sirve mantener una relación a presión, de manera tan forzada y violenta (los celos son siempre un modo de violencia), y que el amor es hijo de la libertad. Nadie puede amar por exigencia de presiones, ni por decreto. La terapia del celoso consiste en ayudarle a que viva la experiencia de que no se puede tener confianza en el otro si primero no existe la confianza en sí mismo.

Hombres o mujeres.
¿Quièn es mas celoso?

Los estudios que se han realizado en este terreno prueban que el de los celos es un sentimiento que existe por igual tanto en hombres como en mujeres. Si hay algùn cambio, este se produciríia mas en la forma de manifestarse en uno y otro sexo, que en la frecuencia e intensidad misma de los celos. Efectivamente, por lo que hasta ahora sabemos, se puede afirmar que la forma de reaccionar en el caso de celos, es en general distinta en hombres y en mujeres.
En forma que puede parecer un poco simplista, podríamos afirmar que al ser atacados por los celos, los hombres se enfadan (actitudes agresivas), las mujeres se deprimen (Malach 2002). En las mujeres, los celos se suelen manifestar mediante un comportamiento histèrico y depresivo (amenazas de suicidio), mientras que los hombres reaccionan a travès de síntomas paranoicos y obsesivos, lo cual hace que en ellos sea mas difícil la cura que en las mujeres.

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