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UN POCO DE HUMOR PARA EL FINDE

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03092011

Mensaje 

UN POCO DE HUMOR PARA EL FINDE




Entra un negrito a estudiar derecho y le preguntan: señor que rama va a escoger? Y el negro responde:
"ninguna rama hijueputa a mi me dan pupitre como a todos los demás!"

------------------------------------------
Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr. anotemelo en un papelito porque en el barrio me dicen pu** !!!
----------------------------------------------------

TERRORISTAS ÁRABES

El pequeño Muhamad comienza a ir a la Escuela Primaria en París.

“¿Cómo te llamas?” le pregunta la maestra.

“Muhamad”, le contesta el pequeño.

“Aquí en Francia”, dice la maestra, “no existe el nombre Muhamad así que, de hoy en adelante, te llamarás Jean Pierre.”

Por la tarde, al llegar a su casa, la madre le pregunta: “Muhamad, querido ¿qué has aprendido en el colegio?”

“Que no me llamo más Muhamad. Estamos en Francia y mi nombre es ¡Jean Pierre !”

“¿Qué has dicho? ¡Te avergüenzas de tu nombre! ¿Reniegas a tus padres?” Y le da una tremenda paliza que lo deja llorando.

En eso llega el padre y al enterarse lo revienta a golpes.

Al día siguiente, el pequeño Jean Pierre/Muhamad llega al colegio con la cara hinchada de los golpes y la maestra le pregunta: “¿Qué te pasó, mi querido Jean Pierre?”

“Nada, que dos horas después de haberme convertido en francés me atacaron ¡dos terroristas árabes!”

___________________________________________


MEJOR CASO JUDICIAL DEL AÑO

Juez a la prostituta:

"Entonces, ¿cuándo se dio cuenta usted de que había sido violada ?''

La prostituta, secándose las lágrimas:

"Cuando el cheque rebotó."
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UN POCO DE HUMOR PARA EL FINDE :: Comentarios

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Mensaje el Dom 4 Sep - 10:20:06  Marcela

¡JAJAJA!, muy buenos vecino.
Acá les dejo un cuentito:

A LAS PUERTAS DEL CIELO

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.


San Pedro sale y les dice:

-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:

-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".

Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.

El primer hombre pasó y empezó a relatar:

-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy put*, tendida en el suelo y ¡desnuda!

Sabía que la había pillado.

Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!

Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de put*, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!

Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al put* cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:

-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.

Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio.
¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.

Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída? Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:

"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!

Así, el hombre lo miró y comenzó...

-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar y de repente aparezco aquí...a las puertas del cielo

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Mensaje el Dom 4 Sep - 12:21:29  Aramis

jaja bueno vecina, pero la suerte de vivir en un pueblo con casas de no mas de dos pisos es una suerte jajajaja
Buen finde

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Mensaje el Dom 4 Sep - 16:46:54  Cris

Felicitaciones a ambos por los buenos chistes del finde!

APLAUSOS!

En el único lugar que va bien mi avatar es en la zona chistes.

Quizás tenga razón Mino, que la elección de los avatares no sea más que una proyección de la propia personalidad!

JAJAJAJAJAJAJA!

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Mensaje el Lun 5 Sep - 15:30:25  Marcela

Me alegro que viva en un lugar de casa bajas vecino, es una posibilidad menos de ver al Creador antes de tiempo Very Happy

Cris, el monito también puede estar tapándose la cara por las barbaridades que "algunos" de los integrantes del foro escriben Sad Very Happy

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Mensaje el Lun 5 Sep - 15:49:27  Aramis

No deja de ser una suerte vecina, aunque también tiene sus contras, algún día contaré la suerte que corrió un amigo al ser encontrado en una situación poco propicia y salto por la ventana que justo daba a un cardal jaja
Querida vecina veo que es poco observadora, el mono en cuestión se tapa la cara para que no veamos la complaciente sonrisa por leer las "pavadas que escribo" o sea que contrariamente a lo que diga la dueña del mono, está completamente complacida de leer jajaja

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Mensaje el Lun 5 Sep - 15:54:21  Aramis

La abuela y el abuelo fueron de visita a lo de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche. Cuando el abuelo se encontró con una botella de Viagra en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste si podía usar una de las pildoritas.

El hijo le dijo, "Yo creo que no deberías hacerlo, Papá; son muy fuertes. Y son muy caras." "¿Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo. "$ 20 por pastilla," le contestó el hijo. "No importa" dijo el abuelo, "Insisto en que quiero probar. Al irme por la mañana, te dejaré el dinero debajo de la almohada."

Al día siguiente, cerca del mediodía, el hijo encontró $ 220 bajo la almohada. LLamó al abuelo y le dijo, "Te dije que cada píldora costaba $ 20, no $ 220" "Te entendí," respondió el abuelo. " ¡ Los $ 200 los puso la abuela!"

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Mensaje el Lun 5 Sep - 16:13:08  Gatofidio

pago por ver.......................jajaaajajajaja

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Mensaje el Lun 5 Sep - 16:27:49  Aramis

Shhhhhhhh que ahora nos salen conque ni saben lo que es jajajaja

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Mensaje el Lun 5 Sep - 17:28:03  Cris

Realmente - me crean o no- no sé de que se tratan tales pastillas que Uds mencionan.

Conozco si sus beneficios y los ataques al corazón que les han dado a muchos viejos pizpiretos.

Y reafirmo dados mis escasísimos conocimientos psicológicos: se pueden tomar 1, 2 y 3 viagras seguidos pero si no hay "objeto de deseo" (nosotras, terribles musas inspiradoras) no pasa naranja!

Quizás dentro de 5 o más años pueda sentirme identificada, pero por ahora, nones.

No solo los nietos/as tienen la virtud de reciclarnos, de aggiornarnos, sino que está bueno que tu pareja te valore en tu plena madurez, sin siliconas , sin arreglitos extras y diga que sos un ser absolutamente maravilloso, bello y esté enamorado como un loco de la personita que sos!

Quizás también la receta esté en cambiar de marido cada 25 años ( más, se transforma en un plomo!)

Mi avatar lo dice todo: me estoy riendo del posteador del supuesto chiste y del que paga por ver!

Este abuelo es un retrógrado y junto a su mujer pensaron que el dolubo del hijo había perdido la muela del juicio y oficiaron de "ratón Pérez".Twisted Evil

P/D: aparte, ni loca, ni ebria ni dormida se me ocurriría hacer el amor en casa de mi hija!

Última edición por Cris el Mar 6 Sep - 15:17:53, editado 1 vez

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Mensaje el Mar 6 Sep - 8:11:47  Marcela

¡jajaja, me imagino como le habrá quedado el "currículum" Crying or Very sad , pero ajo, ajo, a joderse. Very Happy

Con respecto a la pastillita, tal como dice Cris sé que provoca lo que no se puede por naturaleza o el paso de los años, y también coincido en que las musas somos las mujeres, bueno, en algunos casos no Wink , pero si no hay incentivo, creo que la pastillita sola no hace nada. No

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Mensaje el Mar 6 Sep - 12:15:27  mino

¡¡Muy buenos los chistes!! Very Happy
Disculpen pero recién tuve tiempo suficiente de poderlos apreciar.
Cris, tu monito es realmente gracioso.
No quiero pensar que lo escogiste con alguna intención oculta.

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Mensaje el Mar 6 Sep - 12:24:34  Aramis

Perdón Mino, eso quiere decir que los leiste el sábado y recien hoy los entendiste?

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Mensaje el Mar 6 Sep - 15:13:30  Marcela

¡No Aramís, es que Mino trabaja, no como vos que preferís dormir la siesta en vez de ayudar a tu hija en la mudanza !. Sleep

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Mensaje el Mar 6 Sep - 15:24:45  Cris

Gracias Mino por lo del mono de avatar.

No, sinceramente no hubo ninguna intención avieza al colocarlo solo que en una respuesta lo puse y Ge me sugirió que estaba lindo para ponerlo como avatar.

Bien Marce por colocar la frase de Flora Tristán!

Una mujer con mucho valor, que se adelantó a su época y que sufrió como una loca el tremendo machismo de la época!

Y quién dijo que se terminó tal machismo?

Seguimos luchando como en ése entonces: que los hombres entiendan de una vez por todas que somos iguales, que no tenemos que ir detrás de ellos sino a la par, defendiendo el planeta, tratando por todos nuestros medios de que este Planeta tenga Paz, por los derechos de los Niños y por la protección de los animales que no tienen voz.

He dicho!

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Mensaje el Mar 6 Sep - 15:43:18  Aramis

"Seguimos luchando como en ése entonces: que los hombres entiendan de una vez por todas que somos iguales"
Ese es el gran error en que caen ustedes, tratar de ser iguales a nosotros, algo que nunca van a lograr, pueden ser peores, pueden tratar de ser mejores pero no traten de ser iguales porque caerían en lo mismo que critican o no les gusta
Los hombres no queremos ser iguales a ustedes (dije hombres, pu** abstenerse jeje) estamos conformes con lo que somos, tratamos de mejorar, a veces nos sale, otras no, pero nunca nos quejamos de la condición que nos tocó al nacer ni pretendemos parecernos a la otra cara de la moneda
Nos encanta que seamos tan diferentes hombres y mujeres, queremos que siga así, peleemos juntos por un mundo mejor, por la paz, por los niños y por todo lo que valga la pena, no es tan importante si vas atrás, adelante o al costado, lo importante es ir en la misma dirección, con el mismo respeto y teniendo bien claro que nadie es mejor que el otro, solo diferente y esa diferencia hace que, aunque no parezca.....las amemos tanto
Yo también he dicho ¡¡que tanto!!

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Mensaje el Mar 6 Sep - 15:45:45  mino

No vale la pena que le retruque al espadachín santafecino.
A palabras electrizantes, oídos desenchufados.
clown

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Mensaje el Mar 6 Sep - 15:49:24  Gatofidio

Creo que si cada uno, asumiera su rol y función en el mundo y no tratar de parecerse al otro, porque a esta altura ya estamos mas en el parecer que en el ser, y donde como bien dice Monsiuer, tiramos juntos como yunta de bueyes, el mundo seria totalmente distinto.




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