Gracias! Me pareció excelente.

Personalmente y a esta altura de mi vida puedo decir que muchas pero muchas veces tuve que tomar decisiones difíciles, mirando para atrás creo que fueron las correctas.

No fueron tomadas por impulsos, fueron sopesadas una y otra vez, tal como si estuviera en la mecedora de mi ancianidad. No me arrepiento de ninguna, puede parecer soberbia mi expresión, pero, en el momento que las tomé fueron dolorosas y puedo convivir con ellas y éso me parece que es lo más importante!

Vuelvo a reiterar mi agradecimiento por la reflexión.

Pero hagan que la hagan, no se arrepientan sino les puede pasar esto:

En resumen, los cinco grandes arrepentimientos compilados en el libro son, por aquellos que están a punto de abandonar esta dimensión son los siguientes:
1 . Ojalá hubiera tenido el coraje de hacer lo que realmente quería hacer y no lo que los otros esperaban que hiciera;
2. Ojalá no hubiera trabajado tanto;
3. Hubiera deseado tener el coraje de expresar lo que realmente sentía;
4. Habría querido volver a tener contacto con mis amigos;
5. Me hubiera gustado ser más feliz.

1) Me detuve un poco en hacer lo que realmente quería hacer, pero lo hice!

2) Trabajé mucho es cierto, pero hubo un gran placer en hacerlo, estaba totalmente enamorada de las tareas que realizaba. Tuve que dejar el segundo puesto por razones de salud y lo sigo lamentando...

3) Mi gran "problema" es que siempre expreso lo que siento, acomodando las palabras, el tono, y cuando las cosas no dan lugar a explicaciones, mejor el silencio o sea, me voy.

4) Los amigos, no se pierden, sencillamente van en otra dirección, pero por ahí un recodo del camino puede volver a reencontrarnos...

5) No, fui todo lo feliz que pude, consciente de que la felicidad son pequeños instantes y los aproveché al máximo, por ahí hubiese querido que duraran un poco más, pero he sido y sigo siendo feliz porque "De vez en cuando la vida me invita a tomar café" (J.M. Serrat)

Me sumo a este anàlisis que plantea Cris, derivado del planteo de Silu...
Veamos, el "resultado hasta el momento" y considerando que puede ser hoy, el ùltimo dìa, dirìa que:

He hecho mucho mas de lo que quiero, que lo que se supone, "debìa" hacer por otros.
No he trabajado tanto como debiera... en todo... lo que no sè si es bueno o malo, dado el caso.
El noventa por ciento del tiempo vivo diciendo lo que pienso. Con los años, ha cambiado el modo... considerando mas, consecuencias y efectos en otros, que mi naturaleza espontànea o en mi manera honesta y directa, de expresar lo que pienso y siento. He aprendido que callar, dà tiempo para pensar en los por què del otro, en sus razones y sentidos... cosas que muchas veces, "no se ven".
Con el tiempo tambien, comprendo cada vez mas, eso que dice Cris, de "los cambios de direcciòn", eso de que cada uno, tiene que completar su propia bùsqueda, a pesar de mì o del resto... lo que lleva a que coincidir no sea "para siempre" en este plano.
Es extraño para mì, eso deL concepto de la felicidad... No siento haber sido alguien muy feliz. No recuerdo haber tenido momentos de extrema felicidad o alegrìa. No soy alguien que rìa "fìsicamente" casi nunca... sonrìo mas con el alma, de manera interna. Cuando se piensa en felicidad, tal como tengo incorporado el concepto y la imagen, veo la foto bucòlica de personas riendo, alegres y felices... y bajo eso, puedo asegurar, que no he sido "feliz".
Viendome "de lejos", me aprecio como alguien de "profunda tristeza", de tristeza interior sin remedio... No tengo explosiones de ella, jamàs.
Sin embargo agradezco profundamente lo vivido, lo que tengo y lo que soy... por lo que a mi manera, siento que hay mucho de alegrìa y felicidad en eso.
Leyendo esto, es muy curioso como suena...
GRACIAS MILES POR LLEVARME A ESTA REFLEXIÒN...